- 80后母親幸福感調查 -

80后女性是接受新教育的一代，他們有追求個人價值和自由的強烈訴求，年輕時叛逆過，驕傲過，然后進入婚姻，生子，面對現實的壓力，老一輩父母觀念的矛盾，子女教育軍備賽，個人生活空間的壓縮，他們如何處理這些矛盾，如何與孩子一同度過童年，如何保持自我的活力。

“當時孩子只有八個月，還在哺乳期，我永遠記得那天，我是抱著孩子去面試的。是的，婆婆不幫忙，老公要工作，我沒得選擇。”

“每當我看到產后抑郁跳樓自殺的新聞，我都回憶起了曾經的日子，誰不是清麗可人的小美女，父母手中的掌上明珠，在生了孩子后，突然轉移的家庭重心和陡然增加的家庭責任，足夠讓一個女人對生活絕望。”

“我不能容忍140斤的自己，這樣的形象，也讓我沒有絲毫婚姻上的安全感。”

“我必須找回自我，做回自己，才能成為孩子的榜樣。否則拿什么教育孩子呢？告訴她們好好學習，長大以后靠男人養活？告訴她們鍛煉身體，生完孩子變成一頭肥豬？”

“我慶幸在千頭萬緒手足無措的時候沒有辭職，即使老公的收入能夠養活全家，但我會失去在家庭說話的分量。記住，經濟基礎永遠決定家庭地位。現在的我，有底氣對婆婆說不，因為一個三千塊錢的保姆加幾個監控儀，就可以代替她的工作。”

“我渴望一個家，于是在本命年就匆匆忙忙地嫁了。”

“在有孩子之前，我對這個世界戒心滿滿，有孩子之后，我才知道世上真的有無條件的愛和信賴。”

我是一位來自湖北的80后媽媽，一個人兼顧著孩子和工作，這都得益于我有一位好的老板，人性化的管理反而讓我更加出色的完成工作。

那就先來說說我的工作和老板。

我的工作是翻譯，當初這份工作是同學介紹的，說是可以在家做，我懷著忐忑的心情去面試。當時孩子只有八個月，還在哺乳期，我永遠記得那天，我是抱著孩子去面試的。是的，婆婆不幫忙，老公要工作，我沒得選擇。

那場面試的中間，我起來一次去喂奶，中間孩子又在辦公室尿了一地……現在想來真是尷尬到極點，不過當時作為母親，我是勇敢而忽略一切的。這件往事，總是在每年的公司團年飯上，被拿來當做笑談，同時也當做勵志故事，只是每次別人投來佩服眼光的同時，我心酸得滿眼淚光。

好在，老板也是一位女性，而且也是媽媽，所以選擇了體諒。但是，一個人帶孩子加工作，再好的老板都會懷疑，畢竟人的精力和時間是有限的。在此，更要感謝我的同學，為我說了很多好話，老板決定讓我試著做一個月。因為所有的工作都可以在電腦和電話里完成，所以我一天辦公室沒有待過，直接在家做。

八個月的孩子，每天睡覺的時間還是比較多的。我就利用孩子睡覺的時間，拼命工作，我經常嘲笑自己，晚上我一直工作到別人開始做夢，早上我又在別人的睡夢中開始工作……天道酬勤，我獲得了認可，得到了這份至今仍然在做的工作。

我很感謝我的同學，我的老板，我的工作。這些，值得我終生銘記和感謝。因為這不僅僅是一份工作，而是在那個困難的時候，解決了一家人的生活問題。

我們為什么要結婚呢？說到底是自己著急了，順手在身邊的男孩子里抓了一個，是的，事實就是這樣。感謝老天，給了我幸運，雖然剛開始是不幸的，至少幾年磨合過來，我是知足的。所以，女孩子們，還是得給男人成熟的時間的，當然也得做好男人成熟的催化劑。

當我的弟弟結婚的時候，我是不著急結婚的。可是當弟弟的孩子出生的時候，我一瞬間感覺到著急了。然后就結婚了。一結婚，生孩子便是必然，不過我的孩子還真是意外來的，沒有任何原因和計劃，就是個純粹的意外。懷孕的時候，老公開著修車店，這期間，老公的弟弟也和我們住在一起，并且他也在這期間談了女朋友……

老公每天要很辛苦的工作，還得要做飯給他們那么多人吃，而老公的弟弟和女朋友每次下班回來，不是躺在床上玩手機就是打游戲，飯熟了喊他們吃，吃完了碗一放……而我，一開始想著談個女朋友不容易，就忍著，就挺著大肚子，把盆子放高高的給老公洗衣服，后來天天如此，看著生氣，索性啥也不做了，跟老公生氣說

“你能照顧他們，就應該能照顧你懷孕的老婆！”

而過度的勞累，磨光了老公所有的耐心，整個懷孕期間，著實沒有感受到關愛，更別說那十個月的皇太后生活。

懷孕八個多月的時候，餓得快，老公就一次性給我煮了很多的雞蛋，說餓了就拿來吃，可是天氣熱，雞蛋可能不新鮮了，吃到食物中毒。夜里肚子疼得厲害，我喊他起來，他卻沖我發火說打擾了他睡覺……這種傷心真的很難忘。

懷孕五個月的時候，孕檢說孩子肚子里有囊腫，醫生說不知道能不能要這個孩子，讓我們去了武漢繼續做檢查，最終結果也是一樣，醫生建議我們繼續觀察一個月。沒人知道那一個月我是如何的煎熬與難過。好在一個月后，囊腫被孩子自己吸收了。

臨近生孩子的時候，老公店里也沒有錢，我打電話暗示公公婆婆，可是人家不知是真的不懂還是假裝不懂，總之沒有一個人幫助我們，最后，我是拿著自己的信用卡去刷了五千塊生的孩子。

生孩子，婆婆來照顧。都還算盡心，就是晚上她只管自己睡覺，我整晚得自己照顧孩子，現在腰疼的毛病也是落下了。月子剛出，第二天一大早，婆婆就收拾收拾回家了，后來，老公解釋說，是他讓回去的，覺得出了月子，我一個人就可以照顧孩子了。至于真假，我不得而知。我生孩子那會，婆婆才48歲，并且回老家后也沒什么事做，就是坐茶館打麻將。

自己一個人帶著孩子，孩子很胖，累出了肩周炎。而老公卻不體諒，夜里孩子拉了，喊他幫忙弄盆熱水給孩子洗洗，他會發火扔被子說恨我，吃飯時候我抱著孩子吃他沒意見，讓他抱，他就會一直催我吃快點，完全不管冬天火鍋里的菜很燙，諸如此類很多生活瑣事。

我想給孩子過一歲生日，他媽死活不讓我待客，說他們那邊沒這風俗，而他弟弟孩子一歲的時候，卻風光待了客，當老公的媽媽給我打電話通知人家過一歲生日的那一瞬間，我炸了，感覺自己平時太過于好說話，導致自己始終被委屈，也是心涼到極致了。然后，堅決跟他離了婚。讓他搬出了家。

老公搬出去沒多久，就經常借著看孩子來獻殷勤，孩子爺爺從外地回來后，也批評了奶奶和孩子他爸，當著所有人的面說只認我這一個媳婦，不管怎么樣，他以后都待我如閨女，一個那么大年紀的男人，一輩子說一不二，在臨出門前，蹲在我的床頭，求我原諒……我心軟了，就讓老公又搬回來了。只是始終不愿跟他復婚。

孩子奶奶去給二兒子家帶小孩的時候，說把我的孩子帶過去玩兩天，我想著大人的事歸大人，孩子那么小不該把一些負面的東西傳給她，就答應了，可是奶奶回來后，氣呼呼地說，孩子小媽（老公弟弟的老婆）吃飯的時候，讓奶奶抱著她家孩子，讓我家孩子搬個凳子坐旁邊自己吃去，還把我的孩子從床上推了下來...我再一次炸了，跟他弟弟兩口子直接大吵了一家，自此，老公算徹底明白誰是他最親近最重要的人，不再像以前那樣，啥事都考慮他的父母和弟弟而委屈著我，當然，這是以我們的離婚和孩子的委屈與傷害換來的。

現在老公上著班，工資不高，但是這幾年下來，人倒是變得對我體貼多了。我倒是也小小的幸福著。他會下班回來做家務帶孩子，不過他做家務帶孩子的空檔，我是要趕緊做我的工作的，我從孩子八個月一直堅持工作到現在，雖然辛苦，但是工資是客觀的。期間，我們買了房，去年買了車，房子不大，但是我們自己努力掙來的，車子不好，不過也是四個輪子轉著，風吹不到雨淋不到了。

孩子現在已經四歲半了。為了工作生活，她一歲十個月便被送去了幼兒園，到現在我都記得剛去上學時候的她，哭的多慘烈，那時候的她，也就是剛剛明白，餓了渴了，要尿尿之類的基本需求……

那時候的自己，常常安慰自己，要做我的女兒，就得像媽媽一樣堅強，所以無論再難，孩子都堅持上學，我都堅持工作。從結婚到離婚再到現在，沒有要過老公一分錢工資，我還負責著家里的房貸……我想說，我是自豪的。只是現在回想起來，那時的自己，是如何做到的？

我也為自己的女兒自豪，早早上學的她，沒有內向或者自閉……其實這真的是我當初天天揪心的問題。現在，她開心快樂，像個小天使……每天看著孩子的笑臉和出色的表現，真的很開心，再多的辛苦也值得了。

我也很感謝自己的孩子。是她激發著我的斗志，有時候真的累得不想早起工作，但是一想到她，責任和使命就可以讓自己一下子坐起來。我本是一個有點憂郁的人，但是真的，每個孩子都是治愈系，孩子那天真快樂的笑臉，天天感染著我。老公說，現在的我，妥妥的一個二貨。

是的，二貨家庭歡樂多嘛。

就說這么多吧，也許我現在不該稱呼孩子爸爸為老公，因為我們到現在也沒有復婚，可是我們現在生活在一起，比起前幾年，開心的事情越來越多……就是我倆誰也不愿意提復婚的事，感覺現在這樣挺好。一切都由愛而生，而不是由婚姻里的責任而來……未來，我們一直計劃著帶孩子出去旅游，因為我喜歡旅游，我想帶孩子出去看看外面的世界。

我應該是同學、同事當中結婚生子最早的一批。2009年，我碩士畢業時，在雙方父母的催促下結婚了。老公是高我幾級的師兄，我們不同校、不同鄉，因為偶然的機會和共同的愛好相識。那時候我們已經相戀三年，早已去過對方家中，所以，領證這件人生大事，在當時未經世事的我看來，猶如領取畢業證、學位證一樣，只是一個程序而已。

我來自小縣城工人家庭，他來自一窮二白的農村。我的家鄉，沒有財禮的風俗，所以我的父母并未向老公一家索取過任何費用，公婆也裝作不知，裸婚，沒有房子，更別說車子、三金。婚后我才知道，原來老公家鄉娶媳婦，費用相當驚人。

婚后我們的首要任務是買房，生孩子并未提上日程。還好老公參加工作早，加上兩邊父母各支援的兩萬，好不容易湊夠了首付，貸款三十年，買了一套小戶型。期房，只好在外面租房，一分錢恨不得掰成兩半，日子捉襟見肘。2011年工作兩年后，居然略有結余，頓覺腰板挺直了，好像似乎也許——可以要個孩子了。

經過艱難的備孕、懷孕、生產，2012年，我們的孩子在租來的房子里出生了。

我和老公都不是本地人，當時商量好，母親和婆婆一個伺候我，一個帶孩子。生完孩子，兩位老人如約而至。由于是剖宮產，母親知道我們經濟緊張，偷偷給我們塞了一萬塊錢。婆婆一分錢不出，脾氣倒是很大，任何事要聽她的，她就是權威。坐月子時，我就哭了兩次，苦不堪言。

可以說，生孩子給我帶來的并非欣喜，而是后悔。如果說婚后的生活是經濟壓力的話，生了孩子后的生活是經濟、心理上的雙重壓力。

我抱怨結婚太早、生孩子太早，我的女同學們，要么正在享受參加工作手頭有存款到處旅游的好日子，要么正在婚姻的市場上精挑細選，我沒有經歷這個愉快的過程，直接就進入了先是挺著大肚子后是帶個拖油瓶的柴米油鹽，日子就耗在日復一日的喂奶、換尿布，精打細算過日子的瑣碎生活中。

現在想來，當時的我應該是非常抑郁的，怎能不抑郁？首先是身材，一身贅肉，孕前98斤，生產當天150斤！出院時還有140斤，自己都嫌棄鏡子里的自己。其次是經濟壓力，我的工資幾乎都還了每月的房貸，靠老公的工資負擔全家包括老人的生活費。再次就是婆婆，一言不合鬧著回老家，指著鼻子大罵，知道我離家遠靠不了娘家，用帶孩子來要挾我。

每當我看到產后抑郁跳樓自殺的新聞，我都回憶起了曾經的日子，誰不是清麗可人的小美女，父母手中的掌上明珠，在生了孩子后，突然轉移的家庭重心和陡然增加的家庭責任，足夠讓一個女人對生活絕望。

我是一個對自己特別狠的人。在2012年的時候，沒有產后修復這個命題，大家對“媽媽”的概念就是胖，然而我不能容忍140斤的自己，這樣的形象，也讓我沒有絲毫婚姻上的安全感。出院一周后，我買了一個體重計，記錄自己的體重，我想到的唯一的辦法就是少吃多餐，只喝湯，純母乳喂養，出月子時，終于瘦到了110斤。懷孕時，體內囤積了大量的水，在月子里體重是相對容易減下來的。

好在，貸款買的期房已裝修好，新房離我的單位很近，只有一站路。產假休完后，我回到了工作崗位，因為很多原因，辦公室只有我一個人，我要完成兩個人的工作量，連半分鐘哺乳假都沒有休過，就投入到緊張的工作中。其實，在辦公室的時間是非常開心的，因為沒有嬰兒的啼哭，沒有糟心的婆婆。每天晚上趁孩子睡著，我還要讀一讀專業書和英語，提升自己。因為太累，體重也恢復到了懷孕前的九十多斤，這算是這期間最大的收獲。

不妙的是，老公被派遣去外地，只能周末回家兩天。缺少了丈夫這個潤滑劑，婆媳關系也極為緊張。終于，在一次因為孩子穿衣多少的爭吵后，婆婆卷著包袱回了老家。我哭哭啼啼地告訴母親，母親放下一切，坐了八個小時大巴車，奔赴我的城市。母親說，直到現在她都記得我那時候的樣子，瘦瘦小小，沒精打采地抱著嬰兒，像瘦貓叼著一只老鼠。

我的母親，是一個非常樂觀開朗的人。在那段艱苦的日子里，母親就是我的精神支柱，我在母親面前也擁有話語權，怎樣帶孩子，都由我們商量著來。母親把孩子放在小床上，或者鎖在嬰兒車里，或者干脆用背帶背到背上，一邊做飯一邊哄孩子，我中午回家，竟然也能吃上豐盛的飯菜。母親常說，辦法都是人想出來的，人哪能被尿憋死。這句話，成了我們的座右銘和行動綱領，我們創造性地想出了很多節約人力物力的辦法，生活過得有滋有味。

孩子就是在母親、婆婆輪流帶孩子的日子中度過的。拉拉扯扯直到2015年，孩子終于上幼兒園。我騎著自行車，早上送大寶上學后，再獨自返回單位上班。晚上接了大寶，我們在食堂吃完飯再回家。女孩是貼心的小棉襖，孩子在幼兒園學的小卡片，總會在家給我做一份。時不時地收到來自孩子的賀卡、小花朵，這種感覺，比蜜還甜。在單位，我也成了有資歷的老同志、頂梁柱，工資是以前的好幾倍，老公的收入也翻了好幾番。

雖然早在2014年單獨二胎政策放開時，我們就可以生育二胎，但是經濟的壓力和抑郁的心情，使我沒有任何興趣。2016年，家庭經濟好轉，帶孩子也得心應手，二胎也提上日程。一位長者的話讓我下定決心生育二胎，她說，不要猶豫，要生就趁早，不要像我這樣，四十多歲，想生卻生不了了。是的，我生育二胎的理由是，怕自己后悔。

又是一番艱難的備孕、懷孕、生產，2017年，我生下了二寶。

有了頭胎的經驗，懷上二寶時，老公堅定地預訂了月子中心，雖然價格昂貴，讓我們這樣勤儉節約慣了的人肉疼，但是不用自己準備月子餐，不用爭吵如何帶孩子，家庭矛盾和家庭壓力幾乎為零。沒事的時候，做做產后瑜伽，上上早教課，和其他產婦聊聊天，月子里愜意又舒坦。出月子后，趁著淡季機票便宜，和老公帶著大寶二寶公公婆婆老爸老媽，去了大家一直想去而沒時間去的海邊，婆婆頭一次坐飛機，感激不已。我和我的父母以及二寶，從三亞直接飛回老家，公公婆婆帶著大寶回來繼續上幼兒園。

可能是在月子中心養成的好習慣，和大寶相比，二寶可謂天使寶寶，每天按時睡覺按時吃飯，六個月學會爬，八個月學會站。回想起大寶小時候艱辛地學習爬的過程，不可同日而語。大寶非常喜歡妹妹，好吃的好玩的第一時間給二寶分享。兩個孩子在一起的溫馨快樂，是我這樣的獨生子女最羨慕的。我也辦了一張健身卡，讓自己在標準的體重之外還有流暢的線條，爭取跑一個半馬。

生育二胎讓我找回了自我，我再也不會覺得孩子離不開我，相反，我必須找回自我，做回自己，才能成為孩子的榜樣。否則拿什么教育孩子呢？告訴她們好好學習，長大以后靠男人養活？告訴她們鍛煉身體，生完孩子變成一頭肥豬？

一路走來，感觸太多。第一，男孩的人品能力固然重要，但男孩的家境也同樣重要。像我這樣讀書讀傻了的女孩，往往覺得婚前要錢要房太俗氣，事實上，老公良好的原生家庭，起碼能夠在很大程度上，讓你們結婚頭幾年的日子好過一些，畢竟，這是一個男方買房的時代。

第二，如果誰都靠不了，那就靠自己。我慶幸在千頭萬緒手足無措的時候沒有辭職，即使老公的收入能夠養活全家，但我會失去在家庭說話的分量。記住，經濟基礎永遠決定家庭地位。現在的我，有底氣對婆婆說不，因為一個三千塊錢的保姆加幾個監控儀，就可以代替她的工作。

第三，孩子沒有你想象得那么脆弱。生下大寶時，我恨不得24小時陪著她，她看上去那么柔弱，也那么離不開我。害怕大寶水土不服，整個產假我都沒有回老家。在月子中心時，我擔心離開我，大寶會哭哭啼啼。事實上，沒有我的約束，她過得無憂無慮。而產假期間帶著二寶去三亞、海口、北海、桂林，在南中國繞了一大圈，三個月的二寶也沒有任何水土不服的現象。

第四，保持樂觀向上的心態，不斷學習，不斷進取。我絕對反對我的孩子做全職太太，這無疑是把所有的寶押到男人身上。在我看來，洗衣、做飯、帶孩子，這些都不是什么問題，有全自動洗衣機，有掃地機器人，有鐘點工，有保姆，有XX到家，XX外賣，這些花費幾十塊錢幾百塊錢或者幾千塊錢就能購買雇傭的東西，就是你人生的價值嗎？

你問我還后悔結婚生子嗎？當然不！

我今年27歲，坐標鄭州，小會計一枚。老公是我的同事，因為情竇初開得晚，第一次談戀愛就莫名其妙地交代終身了。當然這是玩笑話，更多的許是少年時在原生家庭遭受了太多不公正的待遇的緣故，我渴望一個家，于是在本命年就匆匆忙忙地嫁了。老公家離娘家遠，且條件并不是太好，但有情飲水飽的年紀，老公對我的疼愛讓我奮不顧身。

說到孩子，我的身體一直不好，結婚前去醫院檢查，醫生說我患了多囊卵巢綜合癥，建議我盡早懷孕，我當時就急了要和老公分手，老公也急眼了，建議盡早懷孕又不是不會懷孕，一通情話哄得我美滋滋的。孩子么，靠緣分吧！話雖如此，我還是不停地求醫問藥，我喜歡孩子，許是誠心所致，我在中醫學院遇到了一位老大夫，連續吃了一個月的中藥，竟然懷孕了，那中藥苦到讓我懷疑人生，以至于我這么大的人了給醫生撒嬌，唐醫生，你開的藥能不能不苦啊。

懷孕后，肚子里的寶寶也是相當貼心，沒有任何妊娠反應，婆婆再三勸我回老家休養保胎，我都婉拒了，老公的老家又不是我自己的老家，樣樣都不方便，于是，我還是堅持上班，至少還能保持經濟獨立。

同事們都很照顧我，每天我手頭的工作做完，就四處溜達，累了就提前回去躺著，當然最讓我開心的是兩件事，一是可以每天胡吃海塞，不用擔心增肥的問題了，再一件就是肚子里的寶寶一天天長大，小小的胎動總是會讓我驚喜萬分。最最開心的莫過于，在有孩子之前，我對這個世界戒心滿滿，有孩子之后，我才知道世上真的有無條件的愛和信賴。

因為這個孩子的來之不易，懷孕期間，我格外注意自己起伏不定的情緒，如果非要說有讓我難過的三件事的話，那大概就是，一、孕中，一次和老公晚上出去散步，買了炒涼粉，回來后兩個人拌嘴，我賭氣不吃，那廝也不來哄我，讓我眼睜睜看著涼粉涼掉進了垃圾桶，可憐了我那顆吃貨的心啊；二、生完孩子，在醫院里，我的母親頤指氣使地修理老公，老公慘兮兮的模樣和母親氣急敗壞的神情，讓我格外難過，兩個愛我的人啊，讓剖宮產后的我情何以堪；三、月子里，我在老公老家，老公陪了我一周后回鄭州上班了，我嘴里說著沒事兒，推著他往外走，回頭到床上感覺孤零零的，抱著閨女難過地掉眼淚。

六個月產假休完后，我們在鄭州租了房，把婆婆接來，幫我們帶孩子。如今孩子一歲了，依舊母乳上班兩不誤。婆婆和老公透露意思是等孩子會走了，要把孩子帶老家去，畢竟城市的生活壓力比較大，但是我心里是不情愿的，因為我從小被寄養在外，長大了才回到父母身邊，所以我更能體會不在父母身邊的孩子是怎樣的感受。世間安得雙全法，不負如來不負卿。我現在考慮的是繼續進修會計師，將來可以找些兼職做，這樣也能在家帶孩子，順便圓一圓我的文學夢。

準備生孩子的年輕人？好吧，我是過來人了，借用紀伯倫的詩：你的孩子，其實并不是你的孩子，你首先是你自己，然后才是為人妻為人母。附贈紀伯倫的詩以共勉。

我是一名80后寶媽，82年出生，今年是本命年。我想在這個階段的寶媽里，我應該是有發言權的，因為我有三個寶寶，十一歲，八歲，五歲，分別是男孩，女孩，男孩。哈哈，有沒有嚇一跳。我被身邊的朋友問得最多的問題就是，為什么兒女雙全了，還要生三胎？

12年前，我和老公相親認識，相識不到半年就領了結婚證。婚后感情一直很好，大寶二寶出生后，我本以為湊成好字，功德圓滿，可以好好的陪伴孩子成長了。誰知婆婆一家崇尚多子多福，竟慫恿老公做我的工作，生三胎！說了兩年，當時耳根軟，腦子進水，加上本來就喜歡小孩子，竟鬼使神差地答應了。于2012年6月順利懷上三胎。雖然老公之前約定的孕期約法三章（每晚倒洗腳水，每日做飯，每天給倆大寶講睡前故事）一條沒兌現，還因為有一次不去倒洗腳水，犧牲了一臺筆記本電腦。我把手里的杯子朝他砸過去，水灑到了電腦上，他把電腦拿起來直接砸了。

雖然有言在先，生三胎是雙方同意的，內心還是經歷了一番艱難的掙扎，對即將到來的三個孩子的生活充滿了恐懼。甚至一度想瞞著老公做掉腹中的老三。不管怎樣，最終三寶還是呱呱落地。婆婆照顧了我一個月，我又用了兩個月的保姆，之后（當然之前也是）完全憑一己之力，將他們撫養至今（除了不用賺錢）。

說到養育三個孩子的艱辛，真是一言難盡，長話短說也需要三天來痛說革命家史。都說孩子是天使，是上天賜予的最好的禮物，帶給我們的快樂是無窮的。個人還是覺得艱難更多一些。網上經常爆出一些抱著孩子上廁所，抱著孩子做飯吃飯的照片，對我來說都是小cace。我有過下樓去接兩個坐校車回來的大寶，回來發現睡醒的三寶從床上滾下來躺在尿灘里哭泣的經歷，至于我做飯做家務時睡在地上，撒了尿穿著濕褲子睡在學步車里的情景更是家常便飯。

偶爾帶他們出去玩，我都是用背帶把三寶掛在胸前，然后左手右手各拉一個。回頭率那叫一個高，幸虧我沒在頭上裹塊藍毛巾，不然人們還以為穿越回文革時代了呢。老大上學后，每天抱著三寶輔導大寶的作業，還得照看廚房的粥和在一旁玩耍的女兒。身心俱疲到每隔幾個月就得服用中藥調理。最崩潰的是，一邊看三寶，一邊做著飯（當然是熬粥熬湯之類的）一邊監督女兒練琴，一邊輔導大寶作業，不停的在各個房間之間走動，不，有時簡直是奔跑，真是分身無術。好不容易講會了一道題或彈熟了一支曲子，回來一看，三寶拉了一堆屎，而且正在吃屎玩屎，哈哈，腦補一下當時的場景，我現在還有他吃屎玩屎的照片。

好不容易熬到三寶會走路了，他卻總是撕毀哥哥的作業或把姐姐剛做好的手工摧毀，讓人抓狂又哭笑不得。一到周末，家里永遠是被盜的場景，三個孩子簡直就是造反隊，趕死小分隊，混世魔王！那幾年，晚上12點以前從未睡過覺，三個小魔頭一睡下，就得趕緊洗一天攢下來的衣服，打掃戰場，好讓他們明天繼續戰斗。

再有就是兩個或三個孩子同時生病（孩子小，抵抗力差，經常互相傳染），曾有過三個孩子同時輸液的經歷。那時縱使我有三頭六臂，也無法兼顧了。但到了夜里，又是我一個人，這個喂了藥，那個量體溫，半夜沖到醫院已如同吃飯逛街一樣稀松平常。如果說我的育兒路是一部充滿辛酸的血淚史，好像也不為過，現在想想都不知道那些日子是怎么熬過來的，在生大寶時，因為傷口感染，兩個月還不能坐起。但我生平最自豪的兩件事就是獨自帶大三個孩子和三個孩子都是順產如果再加一件事就是，朋友們都說猛一看我好像還沒結婚的樣子，在同齡人中算是顯年輕的，嘿嘿，自戀一下。

好在生孩子這件事，終會守得云開見月明，我媽總說，沒有什么比養育孩子更能見功了，當三個嗷嗷待哺的襁褓中的嬰兒，成長成三個朝氣蓬勃的可愛小戰士，陪伴左右，作為母親，沒有什么時候比那一刻更有成就感了。雞飛狗跳的幾年總算過去，值得欣慰的是，孩子們成績不錯，愛好廣泛，老大酷愛圍棋，并喜歡鉆研各種棋，女兒自小學習舞蹈，鋼琴，現在琵琶也彈得有聲有色，小兒子上幼兒園大班，剛開始學習小提琴，輪滑參加過省里的比賽。這與我的付出是分不開的，放飛一下心情，哈哈。

雖然他們也總是打架，搶玩具，爭執不斷，但多數時候是相親相愛的，哥哥有了好吃的，會留點給弟弟妹妹，姐姐知道讓著弟弟，三個人過馬路也是手牽手，畫面很溫馨吧，看著他們的背影，我理解了手足的意義，是誰說的，如果你不能陪伴他一生，那么就給他一個親人。去年暑假，在大連，我坐在沙灘上，看他們奔跑，歡呼雀躍的樣子，真的很開心，我想這就是幸福的樣子。那時候，會覺得所有的付出都是值得的，如果讓重新選擇，我想我還會生我們家三寶。

所以，我得到的快樂確實也是獨生子女家庭體會不到的。我認為付出和收獲是成正比的，有時候我們能承受的極限往往超出自己的想象。那幾年，我總是想，自己選的路，跪著也要走完，當所有的荊棘，苦難成為過往，你終會面朝大海，春暖花開。

說了這么多，可能有讀者會問，這幾年，你老公跑哪去了，其實我老公這個人吧，不能說不好，有能力也有責任心，對我也是沒得說，用他自己的話說，是疼愛至極，經濟狀況不好的時候，有一分錢也是先留給我，甚至舍不得坐公交車，省下錢來買我喜歡的點心。

就是大男子主義，巨懶，半夜孩子發燒，踢都踢不醒。孩子住院，說好我們輪流值班，其實是我一個人，該我休息的時候，人家叫不醒，沒到他休息的時間，人家已經鼾聲如雷了，再后來就不指望他了。現在依然是飯來張口衣來伸手的主。好在我已經習慣了，他大毛病沒有，很顧家，房子，車，存款都用我的名字，足以說明他對這個家的真心了。

至于說到我自己，這也是我目前最糾結焦慮的問題。今年九月份，三寶就要上小學了，我過了十幾年的蝸居生活，也想找點事做，但這么多年與社會脫節，又不知道還能做什么。

后來想到自己從小喜歡寫作，讀書，學生時代也發表過幾篇文章，就買了大量的中外名著，想寫一本以自己和身邊朋友的經歷改編的講述婚姻內外，討論愛情，自由，道德，責任的中篇。斷斷續續寫了五萬多字，但很難靜下心來，也難得有自己的時間，每天百事纏身，時間被分割成無數碎片。因為我對自己的要求是：作為一名家庭主婦，首先應該照顧好孩子，一日三餐營養豐富；家里任何時候都要窗明幾凈；孩子們出現在公共場合要干凈整潔，舉止得體；作業要保質保量完成；各種家長會，親子活動不能缺席；各種輔導班，興趣班不能缺課，作業也不能馬虎；周末要放下一切，全身心陪伴孩子。

而在做好這些的同時，想再給自己一點閱讀寫作的時間，真是比登天還難。本來預計這本小說完成之后，還要寫一本同樣以自己的經歷改編的從不幸福的原生態家庭走出的有夢想的女孩，沒有成為自己想要的樣子，卻擁有幸福的家庭和愛與被愛的能力的自我救贖的心路歷程的書。名字都想好了，但就怕無法兼顧，最終只能放棄寫作，一生碌碌無為。

如果要我談一點孩子和事業如何兩全的看法的話，我會說，我覺的一個女人如果決定要生孩子，首先要培養一個好老公，一起分擔很重要。一個人帶孩子太累，在育兒這條路上，他自己也會有收獲。如果讓我重新選擇，在理智情況下，不那么感性的時候，我可能不會選擇生三胎，但依然覺得兩個孩子是最好的狀態，孩子需要手足，未來的孩子更是如此。然后就是女人在任何時候都不能放棄自我成長，其中包括健身，護膚，控制體重，還有讀書，交友，旅游，保持自己的愛好以及盡量不放棄自己之前擅長的領域（如果要做家庭主婦的話），不與社會脫節，這樣在條件許可的話，就可以快速地適應職場。

說我和老公是QQ聊天發展最迅猛時期的網戀應該比較準確，唯一的區別在于我們是一所大學的，而我們的緣分應該算是網吧QQ登陸后留下的號碼，他加了我，我加了他，卻在校園內未曾謀過面！

畢業后我去了深圳，我們也僅限于QQ上“你吃飯了嗎”“吃過了嗎”“趕緊吃飯吧”這種簡單的聊天。2007年底的一天在QQ里他問了我的電話，說他來深圳工作了，于是我們見面了，順理成章地走到一起。

由于自己太想家所有決定離開深圳回哈爾濱發展，他就和我一起回來，開始了四處奔波找工作。開始的幾年他父母催得緊著急我倆結婚，可又沒有什么誠意，我媽堅持必須買個樓房再結婚，起碼我們有個自己的家。先前覺得自己還小不著急，后來看著朋友都結婚了，覺得自己也不小了，期間我倆還經歷了很多事情，想著要不就結了吧，歲數到了就該結婚了。

可能自己沒有經驗，父母又相距甚遠之前不曾干涉我倆的事情，所以2012年我們結婚的時候沒有婚房，沒有彩禮，沒有戒指，當時我覺得這些無所謂，只要他對我好就行了于是同意了結婚！可是這婚遭到了父親的強烈反對，所以在他家的婚宴女方家人沒有一個人到場，婚前的那晚估計是流了我這輩子最傷心的眼淚，而我們的婚姻就這么艱難地開始了！

婚后一個月我懷孕了，當時我不知道該不該要這個孩子，我覺得什么都沒有，孩子生出來也得不到保障，可是轉念想我都結婚了，該要一個孩子了，要不然不知道什么才叫條件好的時候要孩子。

自然2012年底我姑娘踩著龍尾巴扎推出生了，因為順產的時候閨女的頭位不正，所以我又被拉了一刀才把我閨女生了出來。當醫生抱給我看孩子的時候我甚至對這個小家伙還有點怨氣，竟讓我有生以來受了這么大的痛苦才把她生下來，而老公在我生產的時候自始至終陪著我，當我被推進手術室的時候他緊張地在室外一圈轉一圈地抽煙，等在手術室外的時候且是坐立不安，當姑娘被抱出來的時候也是我媽把孩子接過去的，他第一時間來到我的床前，這些都是后來我媽告訴我的。我想我可能沒有嫁錯人。

當你度過了難熬的10月懷胎想著孩子生下來就好了，可誰知初當媽媽的我連孩子都不敢抱，生怕碰壞了哪兒，婆婆在我生完孩子第二天留下500塊錢就走了，好在老媽護理了我30天的月子，每天負責我的餐食，孩子的洗漱，30天之后老媽說你月子也差不多了我就走了。而老公要上班，所以照顧孩子的事情全部由我自己一個人完成，那時候外賣好像在這里還沒有興起，老媽走的時候最擔心的就是我吃不上飯。

現在我閨女已經5周歲多一點了，這5年關于孩子我懂了太多，我感謝我親手把姑娘帶大，讓我懂得了父母的養育恩情，閨女也格外懂事。現在回想起來已經不記得當時最難得事情，孩子轉眼就大了留下一個個開心的瞬間。婆婆讓我再要一個，可我覺得一個就夠了，孩子的未來應該是她的愛人陪她相守一生。

生孩子前后最開心的三件事

1、為了以后生產做準備每天晚上老公陪我散步，對我保護有加。

2、是6個月四維檢查的時候，我和老公透過顯示器看見寶貝在我肚子里打哈欠。

3、孩子出生成長每一個變化都讓我興奮不已，從第一次翻身，第一次叫爸爸，叫媽媽，第一次坐起來，第一次長牙等等

最不開心的三件事

1、生完孩子除了我婆婆在我生完后呆了兩天，其余的婆家人等沒有一個我看見的。

2、最不開心的是抱著孩子在樓下遛彎，連一個搭把手的人都沒有。

3、最不開心的是姑娘一次嚴重的生病，讓我整整兩年都害怕她生病，活在孩子要是生病了怎么辦的驚恐之中！

姑娘上幼兒園已經2年多了，之前自己開了一個店忙不過來，還不掙錢就關掉了。后來考慮自己學歷有點低，2016年底我抱著試一試的心態參加了研究生考試，發現我還可以。不是有人說“每個媽媽都是超人”做不了超人，我可以做一個讓孩子驕傲的母親！

我知道我結婚生孩子的經歷對于現在的年輕人可能都沒有了，現成的婚房，車，工作，錢，父母都給你們準備的好好的。如果你和你的老公真心相愛，那你們就早點要孩子吧，孩子不是你生活的負擔，而是你幸福生活的源泉，說句實話我覺得我要孩子晚了，要是再早點就好了。雖然我和老公要孩子的時候什么都沒有，可是我們的生活通過自己的努力也在一點點變好。不要埋怨、抱怨任何人，養孩子是孩子父母自己的責任，和爺爺、奶奶、姥姥、姥爺沒有關系，他們可以幫忙，也可以不幫忙，怎么樣我們都有辦法把孩子放在自己身邊養大，讓孩子感受父母的愛，讓她長大后擁有愛的能力，這就是對孩子最好的。這些發自肺腑的話送給每一個將要要孩子的年輕人！

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如果你也是一位80后的媽媽或者親歷80后媽媽們的境遇，歡迎來稿，與我們分享你的故事。同時，我們也期待80后爸爸們一起參與分享。

1）當時為什么結婚，為什么選擇要孩子？（必寫）

2）孩子出生前后，最讓你開心的三件事是什么？（必寫）

3）孩子出生前后，最讓你難過的三件事是什么？（必寫）

4）未來的規劃是什么？

5）想對準備要孩子的年輕人說些什么？

注：

1、文中開頭寫明自己的年齡、職業、地域

2、文末留下自己的電話和微信號喲

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